Barzellette e simpatiche freddure - FANS CLUB SANTUS PASINI

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Barzellette e simpatiche freddure

Humor

La giovane donna rompe gli indugi e si decide a pubblicare l'annuncio:
"Cerco uomo serio, sedentario, non fumatore e con il membro lungo"
Qualche giorno dopo suona il campanello di casa e si appresta ad apprie la porta.
Difronte si trova un uomo sulla sedia a rotelle e senza braccia:
D: Cosa desidera ?
U: Sono venuto per l'annuncio
D: ma io cercavo un sedentario non fumatore
U: sono in carrozzina da 15 anni e senza braccia non posso fumare
D: ma io volevo un mebro lungo
U: senti biondina, con cosa pensi che abbia suonato il campanello ?
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Valutate voi a chi attribuire la titolarità di queste freddure:
- Quando finisco lo scotch, mi bevo anche la colla.
- Non capisco perchè camino si scriva senza K, anche se i camini senza K non esistono.
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Quante barzellette si sono coniate sui Carabinieri !
In realtà sono pochissime poichè la maggior parte sono storie VERE !!!
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LA DIREZIONE DEL CARROCCIO SENTENZIA:
DOPO ESTENUANTI ANNI AD AVERLO DURO
E' ORA DI SCOPARE
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L'UOMO è come il bluetooth: è connesso a te quando sei nelle vicinanze, ma cerca altri dispositivi quando sei lontano.
La DONNA è come il WiFi: cerca tutti i dispositivi, ma si connette al più potente.
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Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote è di  500 Euro
Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro
Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio
Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi
Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina
Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro se lavora sodo
Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce
Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco
Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...
Il Papa non vuole incontrare il Trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo

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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy:                                              
"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.                                
Qual e' il primo desiderio?"                                          
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."                                      
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si avvicina all'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.  
Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda.          
Gli indiani si guardano tra loro: "Tipico uomo bianco riesce a pensare solo a una cosa."          
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?"                                 Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."                              
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il  cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore.                                                     Due ore più tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda.    
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa."                                          
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."                              
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:                                                                
"Gnorant !
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U
Stupet"

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DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"

POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANGULO, NON É GIORNATA"
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"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"
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"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"

"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"
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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"

"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
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"MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"

"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
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QUANTE DONNE HAI AVUTO?"

"UNA TRENTINA"
"DAAI ! NON CI CREDO!!"
"TE LO GIURO. ERA DI TRENTO
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Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela. Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme. C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio. 'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, laseconda... no. Sai che facevo prima di sposarmi? Quello che volevo. Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti. Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico. Mia moglie è un angelo!' 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
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un'anziana signora avvicina un taxista e gli offre un sacchetto di nocciole croccanti dicendogli che gli spiace buttarle ma lei senza denti non riesce a mangiarle.
Il taxista per rispetto dell'anziana signora e in nome della sua economicità accetta il dono ringraziando e si mangia le nocciole.
La stessa situazione si ripete per altri tre giorni poi il Taxista chiede all'anziana:
"Mi scusi ma perchè continua a comprare le nocciole se poi non le può mangiare ?"
La signora con gustoso trasporto risponde:
"è troppo buono il cioccolato che le ricopre ......"
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Quando gli operai si trovano, giocano al calcio;
quando i capi si trovano, giocano a tennis;
quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.
MORALE
:
Più grande è il potere, più piccole sono le palle.
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Una donna negli anni migliori si ammala e deve essere sottoposta ad un difficile intervento chirurgico.
Durante l'operazione vede Dio e gli chiede: "dovró morire ?" Dio la tranquiillizza: "non ti preoccupare, ti restano ancora 43 anni, 2 mesi ed 8 giorni di vita" Al risveglio dall'operazione, la donna approfitta e resta in ospedale per farsi fare un lifting alla faccia, mettere il silicone alle labbra e farsi asportare il grasso dalla pancia: sa che ha ancora del tempo da vivere e vuole migliorare il suo aspetto. Dopo l'ultima operazione estetica lascia l'ospedale. Attraversando la strada viene investita da una macchina e muore sul colpo. Quando si trova davanti a Dio gli domanda piuttosto seccata: "non avevi detto che avevo ancora 40 anni di vita?" - "perché non mi hai salvata?" Dio le risponde brevemente: "non ti avevo riconosciuta !" _____________________________________________________________________________________
Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia aisuoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..." Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugnauna pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna chelo va ad uccidere.La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile dellacascina e ne scende un uomo molto distinto.Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e,guardandoli negli occhi, dice:"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari miimpediscono di andare avanti con Lei.Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, perché vipropongo, se vi va, l'accomodamento seguente:- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò unMilione di Euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese.- Se Le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milionedi Euro, ma al posto delle concessionarie auto,le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.........." Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:"Te la scopi di nuovo, che problema c'è ... "

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Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d`acqua ...
Pensa a chi li ha marroni...
Lui: `Amore, ho una barzelletta che tifarà cadere le tette dal ridere...`Poi la guarda nuda e dice: `No...forse te l`ho già raccontata...
Una ragazza va da un prete per parlargli: `Padre, io ho comprato due pappagalline.Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!`.`E cosa dicono? ` `Ciao,siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po`?`.`Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: `Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!`.`Oh grazie, grazie infinite!`.La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: `Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po`?`.E un pappagallo all`altro: `Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!
Hai sentito? Il nostro capo è morto.- Si.- E` tutto il tempo che mi stò chiedendo chi sia morto con lui.- Come sarebbe ... `con lui`?- Masì, ho visto che c`era scritto:`...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori.
Capo,posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me`- Non se ne parla nemmeno!- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........
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Un giorno Meher Baba fece ai suoi questa domanda:
"Perché le persone gridano quando sono arrabbiate?".
Ci pensarono qualche istante. "Perché perdiamo la calma -disse uno di loro - questo gridiamo".
"Ma perché gridare quando l'altra persona ti sta accanto? -chiese Baba - le puoi parlare a voce bassa? Perché urli ad una persona quando sei arrabbiato?".
Gli uomini diedero altre risposte ma nessuna di esse soddisfaceva Baba.
Alla fine spiegò.
"Quando due persone sono arrabbiate i loro cuori si allontanano molto. Per coprire la distanza devono urlare per potersi sentire. Più arrabbiate sono, più dovranno gridare per ascoltarsi attraverso questa grande distanza. Che succede quando due persone si innamorano? Non gridano, ma parlano dolcemente. Perché? I loro cuori sono molto vicini. La distanza tra di loro è molto piccola. Quando si innamorano sempre di più, che succede? Non parlano, ma sussurrano e si rivolgono ancora di più al loro amore. Alla fine non avranno nemmeno bisogno di sussurrare, si guarderanno e basta. E' così quando due persone si amano.
Quando discutete non lasciate che i vostri cuori si allontanino, non dite parole che aumentano la distanza, arriverà un giorno in cui sarà così tanta che non riuscirete più a trovare la strada del ritorno "
NON FA' RIDERE MA FA' SORRIDERE !

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Un giorno la moglie torna a casa con uno strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie. Lo stesso giorno, erano circa le 17:30 quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo. "Dove sei stato ?!? - gli chiede il papà - "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo ?" Il figlio risponde : "Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico". Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia. "Questa è una macchina della verità, caro figlio !" - dice il padre - "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola". "Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film". "Cosa avete guardato ?!?" - chiede la madre. "I dieci Comandamenti !" - risponde Tommy. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia. Tommy si alza e dice - "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato : La regina del sesso". "Mi vergogno di te !!!" - dice il padre - "Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori !". Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia. La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice: "Questa te la sei proprio cercata: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia. .....
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Un giorno a Bergamo (ZONA STADIO) entrano in un bar un bergamasco, un marocchino e un albanese.un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:'Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!'Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino:'Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh, anzi vorrei che tutti i marocchini potessero esserebenestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente delNord.'Detto fatto, PUFF...In un baleno il marocchino sparisce e con lui tutti i marocchini presenti al Nord.Subito dopo si fa vivo l'albanese:'Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene, tornare in Albaniae non subirepiù le umiliazioni che subisce qui.'PUFF ... Anche lui viene accontentato.A questo punto toccherebbe al bergamasco, e il genio gli chiede:'E tu cosa vorresti?'Con un sospiro lui risponde:
'Mah.... me adèss sarèss apost issè ............ fam ü cafè!'

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Cosa fa una sardina dopo la doccia ?
Si acciuga ....
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Tre amici politici come di consuetudine si recano in Alta Badia per la loro settimana bianca.
Giunti sul posto si recano alla scuola sci cercando di prenotare le lezioni con il solito maestro.
Non ricordando il nome cercano di dare indicazioni alla segretaria:
<<E' alto biondo e occhi azzurri>>
<< Parecchi maestri hanno queste caratteristiche, non saprei>>
Uno di loro <<Dimenticavo, si chiama Franz>>
<<Già meglio ma ve ne sono diversi con quel nome>>
Ora ricordo << Ha tre testicolo, penso sia proprio l'unico con questa caratteristica>>
La segretaria << Be direi proprio di si, ma come lo sapete ?>>
<<L'anno scorso nel ns. ultimo giorno di lezione, è passato un collega maestro e gli ha detto: Tutto bene con i tre coglioni ? Ecco perchè lo ricordo .....>>>
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Un alpino spronato dalla moglie per comprare una nuova macchina, si reca dal concessionario.
Vorrei comprare una macchina, sa  mia moglie piace piccola ma che possa raggiungere anche la baita in montagna e mi ha ordinato di prendere una 4x4.
Ottima scelta, dice il concessionario, la 4x4 è piccola, maneggevole, consuma poco e può percorrere strade di montagna, è perfetta.
Si pensavo anch'io, dice l'alpino, ma ho un problema: sono 3 giorni che stò misurando il garage con bindella e metro, e il mio garage è solo 4x3, non la posso comprare !
[by Romeo Crotti]
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Due amiche si ritrovano al mercato dopo tanto tempo che non si vedevano.
"Ciao Agnese, sabato prossimo c'è la festa della classe"
"Bellissimo Francesca, ho proprio voglia di stare con i ns. coscritti, E' parecchio tempo che non li vedo. Sai dove andiamo ?, Saremo in molti ? Sai se c'è anche Andrea ? Ma andremo anche a ballare o solo a cena ? Sai quanto si paga ? Vengo vestita da sera o sportiva ?"
Francesca sofferente dalle tante domande risponde in dialetto:
"Arda, me per sbaglia mia sa lae so pò al cul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.E quello più fortunato? Blocco!
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. e' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

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Prodi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Bologna con la moglie Flavia,
quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
"Flavia amore mio, guarda qua"
Pantaloni 20 Euro.
Camicia 17 Euro.
Giubbotto in pelle 55 Euro...
Vedi? Non sono prezzi alti!! ...e poi parlano di crisi!
Flavia guardandolo teneramente e con il tono sconsolato gli risponde:
" COGLIONE, quella è una lavanderia!"
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Un ragazzo entra in unafarmacia e dice al farmacista:
"Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena acasa sua.Usciamo già da tre mesi e la cosa si stafacendo  calda. Penso proprio che stasera le farò provareil biscotto".Il farmacista gli da' ilpreservativo e il giovane esce. Rientra immediatamente edice:
"Dottore, per favore, me ne dia un altro, perchè anche la sorella della mia fidanzata e' un gran pezzo di gnocca;fa altro che incrociare le gambe davanti a me equalche volta le vedo anche la   topa!  Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........"Ilfarmacista gli da' un secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
"Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perchè anche la madre della mia fidanzatae' una gran topa! La signora, quando la figlia non c'e', misi struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, esiccome stasera vado a cena da loro, capisce............"
Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata e con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.
Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani ecomincia a pregare:
"Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, … ti ringraziamo per questo pane........"
"Tutti si scambianosguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi così credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!!!"

non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perchè questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione

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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
"Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!"  "Va bene, Davide!"
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè! Grazie  gioia!"
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?" "Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!"

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

La sera, a letto.
Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei: - Mi mancherai!

Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...

Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!
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Na vecieta che a gavara' minimo na ottantina de ani , ma bea
impiperia, a entra in na farmacia de Rialto e a ghe domanda al
farmacista:

- Gave' voi altri l'aspirina? -
- Sì, certo che l'abbiamo
- E gave' i anti doeoriferi? -
- Abbiamo anche quelli, signora! -
- E l' Viagra? -
- Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore! -
- E gave' par caso e medissine par i reumatismi? -
- Li abbiamo! -
- Oh... el me diga.... el gel par e emaroidi, ghe xe? -
- C'è, c'è.... -
- Ea purga par ndar de corpo? -
- Ma certo! -
- I antidepresivi? -
- Per quelli ci vuole la ricetta! -
- I soniferi? -
- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza ! -
- E giosse par aumenatre a memoria? -
- Si ci sono anche quelle! -
- I panoini par l'incontinenza? -
- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono! -
- E gave' anca....? -

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di
Rialto, noi abbiamo
tutto ma proprio tutto! Adèsso mi vuole dire cosa le serve davvero? -
-El veda, sabo prosimo me sposo co Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se
posso assar qua' a lista de nosse! -

Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa però ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera

"Egregio pastore siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"
Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde così:
"Gentil signore Ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che può risultare scomodo a chi è abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione può tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve
del foglio del vicino. I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese
Vi sono amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire anche all'esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.
Io sarò lì tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti
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In un paesino montano della Lombardia c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.

Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perchè non trombi più?" E il toro gli fa:

"Ue'pirla, adesso sono impiegato comunale! Sticazzi che lavoro
!!!!!!"
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Nonno, cos'è l'AIDS?
"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"
Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!" "Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"
Un anziano va in panetteria:
"Buongiorno mi da 3 kg di pane?""3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!"
"E allora me ne dia 5 kg!"
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
"Ma cara che fai?"
"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
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Polonia, 1942:
Le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata.
Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato!
Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA! Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Signore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo! ___________________________________________________________________________
Un tipo, alla guida di un auto, capisce di essersi perso. Avvista un passante, accosta al marciapiede e gli grida:
"Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono già in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..."
"Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 11.52.35 e oggi è martedì 30 gennaio 2007 ."
Lei è un informatico?" chiede quello in auto.
"Certamente, come fa a saperlo?"
"Perchè tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui, perso per strada."
"Lei allora deve essere un Capo, vero?" risponde l'informatico.
"Infatti lo sono, ma ... come lo ha capito?"
"Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare; ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere, ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci incontrassimo, ma adesso, per qualche strano motivo, risulta che è per colpa mia!".
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Vedi la luna ? La prenderei per farne un diadema per te.
Vedi le stelle ? Le prenderei per farne collane per te.
Allora, me la dai o devo distruggere l'universo !
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Lo sò, c'è molta dolcezza nel sorriso di un bambino... c'è molta tenerezza negli occhi di un anziano ..., puoi trovare poesia nello sguardo di un randagio..... Però, siccome questi sono 40mq, adesso tu, tuo figlio, tuo nonno ed il cane andate fuori dai coglioni !
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Ho sfiorato il tuo viso...ho sfiorato il tuo corpo ...... ho sfiorato i tuoi fianchi ....
Che mira di merda che ho !
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A volte ti sento così vicina ....
A volte così lontana ..............
Certo che hai proprio un cellulare di merda !
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Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Però! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."
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Prima visita ginecologica della figlia; la madre accompagna la figliola e attendo fuori lo studio:
"Com'è andata Simona?"
"Bene mamma mi ha detto che l'ho come un'anguria"
"Un pò ingrossata intende ?"
"No mamma, dolcissima"
In un bagno di un autogrill di Milano ci sono tre signori... Il primo va in bagno, esce e si lava le mani insaponando bene e lavando accuratamente e vedendo che gli altri lo guardano dice: " Io ho frequentato la Bocconi e la prima cosa che mi hanno insegnato è l'igiene" Il secondo invece si lava le mani con un filo d'acqua e dice: " Io ho frequentato la Cattolica e mi hanno insegnato a non sprecare le risorse naturali" Il terzo esce dal bagno non si lava e dice: " Io ho fatto il Politecnico e la prima cosa che ho imparato è di non pisciarmi sulle mani"
Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio unico.Un giorno le ho chiesto: "Mamma sono stato adottato?" mi ha risposto: "Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio".
Due ragazze parlano.La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Allora forse è troppo scollato"
Due amiche:"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"
Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.
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La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti ce l'avranno duro senza ricordarsi a che cosa serve.
Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.
Le donne sono come le piscine:
i costi di manutenzione sono troppo elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro esse.
Se la montagna va a Maometto, e tu non sei Maometto,
Scappa ! E' una frana !
Due tassi si incontrano ed il primo tasso dice al secondo tasso:
tu le paghi le tasse?
ed il secondo tasso risponde:
no io piacio !
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Cara oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutandine e ho guadagnato 800 € !
Io invece Caro con 1 materasso e senza mutandine ho guadagnato 2.000 €!
Due amici:
Tua moglie è come la prugna: fa cagare !
Tua moglie invece è come la barba: me la faccio tutti i giorni !
La prima notte lui si presenta nudo col preservativo...
Lei: Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno!
Lui: Sappi che il mio è ancora nel celofan !
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Si incontrano un Cammello ed un Elefante:
Elefante: < Sei proprio strano con quelle due tette messe sulla schiena >
Cammello: < Proprio tu parli che hai il cazzo sulla faccia >
Il figlio di un carabiniere torna a casa con tutti 4 in pagella. Battendo i pugni sul tavolo (knock! knock!) il padre dice: "Ma sei proprio duro, sicuramente non devi aver preso da me". Al che il figlio: "Papà, hanno bussato alla porta." "Tu aspetta qui, vado ad aprire io!"
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni".
Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Quattro carabinieri su un auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?" "50 davanti e 100 di dietro". Uno dei carabinieri seduti di dietro: "Perchè a noi di più?"
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli hanno chiesto: "Scusi, mi allunga quel piatto?"
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato; "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori piove!"
Posto di blocco. "Alt! Documenti". "Digos ?". E i carabinieri: "Los documentos, por favor!"
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A BBATTERE = Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANA FILATTICO = Profilattico per rapporti anali
ANA LOGICO = Culo intelligente
ANA TOMICO = Culo radioattivo
APPENDI CITE = Attaccapanni per scimmie
ASSILLO = Scuola materna sarda
BALA LAICA = Testicolo anticlericale
BIS CAZZIERE = Persona sessualmente molto dotata
CER BOTTANA = Cervo femmina di facili costumi
CHE RUBINO = Esclamazione di poliziotto in sciopero
CUL INARIA = Associazione Paracadutisti Gay
CUL MINARE = Fare uso di supposte esplosive
CUL TURISMO = Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT = Tirar tardi la notte
PAN GRATTATO = Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPA RAZZO = Missile vaticano
PARI GINO = Sembri Luigi" in romanesco
PRES UNTUOSA = Stretta di mano del meccanico
RI MEMBRARE = Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
R INCULO = Sodomia recidiva
SC ORFANO = Pesce che ha perduto i genitori
SIN CERO = Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE = Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
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Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione ..Grazie Liga.
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo Manera)
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: "Quando vedo il rosso divento un toro!" Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca
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Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca: "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino piu! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."Applausi scroscianti nella sala.Parla la delegata francese:"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: non faro piu il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."Applausi fragorosi.
La delegata americana: - Io ho detto a Johnny: non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato lacolazione per tutti."Ovazione!
E' il turno della delegata italiana: - "Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro
capito mi hai.........
Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo. "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".
La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto
buona, mi piace il tuo modo di pensare". Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato.
La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo succhia...".
"No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".
Freddure
Bisogna tenersi in forma. Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.
Sai qual è la differenza tra te e una nuvola? Nessuna in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una
bella giornata.
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?". Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".
Un camionista dice all'altro:"Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie". L'altro risponde: "Perchè sei così affamato?". Il primo allora risponde:"No, più che altro mi stanno strette.
Almeno l'itagliano...sallo...
Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)
Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino...)
Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (Che schifo!)
In farmacia: Puo' darmi un "UNA TANTUM"? (forse si chiama TANTUM VERDE?)
Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)
Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?
Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!
Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.
Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo,stategli lontano!!)
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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:
"Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!!?
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La figlia minore di Silvio al papà: "Papà, cos'è l'amore?"
Silvio: "Figlia mia, l'amore? Incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti
compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata...
La figlia: ".....ma papà...e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio...?"
Silvio: "Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis..."
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Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro
a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima
avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le
scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il
pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come
un'anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il
cazziatone per il ritardo".
L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro
sussurrando 'porcellina, mi aspettavi, eh...?'. Vedi come fa finta di
dormire!!!".
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Adamo va dal Signore. Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si avvicina un bambino africano e gli dice :
"Io sono 3 giorni che non mangio!" Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
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Perche' Mose' divide le acque del Mar Rosso?
Perche' c'era chi la voleva gassata e chi la voleva naturale.
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Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero' un po' mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' così" Il dottore la guarda e le dice
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte" Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono si silenziose, ma di un fetore impossibile...!" E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice:
"Bene. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito...
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Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito. Cercò quindi di mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore?" Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro.Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che mise nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome, era già ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il pulsante dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa ed aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attraversò la strada e camminò fino ad una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Alla fermata il cane guardò verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus. Arrivò uno che non era il suo, ed il cane non si mosse. Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello giusto, salì dalla porta posteriore, affinché il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì. All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata, sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanciò contro la porta. Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta. Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò ad una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro. Ritornò alla porta, che si aprì e comparì un uomo che cominciò a picchiare il cane. Il macellaio corse verso l'uomo e gridò:"Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane é un genio!" L'uomo irritato rispose:"Un genio??? Questa é la seconda volta nella settimana che questo stupido dimentica le chiavi!!!"
Morale: PUOI SEMPRE SUPERARE LE ASPETTATIVE MA DAVANTI AGLI OCCHI DEL TUO
CAPO SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ATTESE!!!
La parola nel suo insieme
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisveria' di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo
sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, e'
ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il
rteso non ctona. Il cerlvelo e' comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo
qtueso coas, pchere' non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel
suo insmiee... cihrao?
- Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai portato?" "L'erba, Tu Matteo?" "L'alcool" "Tu Giuda?" "La finanza" "Sei sempre il solito bastardo!"
- 2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"
- Ufficio immigrazione: "NOME?" "Muhjatil Ahamed" "SESSO?" "5 volte a settimana" "INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?" "No importante....a volte anche con cammelli"
- Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta" "Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
- "Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?" "No è fuori per una cena""Di nuovo?" "Si, ma dice che è l'ultima"
Due signore, dopo molto tempo, riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno.. e l'altra "ok" .. entrano.. la prima si leva lo slip fa pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta via.. la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perchè? e mario: Carlo, se sapessi...!!! mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di
mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa! e Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande.. ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!
Ma se il rospo è diventato un principe azzurro; il brutto anatroccolo, un bellissimo cigno; il viscido bruco, una farfalla... TU, quando mai ti trasformi???Il colore della pelle non conta. Bianchi o neri, siamo tutti sulla stessa barca... Se per favore quelli più scuri vanno ai remi, così si parte...Ieri ho scoperto Babbo Natale che si scopava mia moglie... quello stupido di mio figlio gli aveva chiesto un fratellino!!!Ho due cani. Due husky per l'esattezza Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto. Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza!Hanno rapito Berlusconi! Vogliono 20 milioni di euro altrimenti gli danno fuoco! Partecipa anche tu alla colletta, siamo già arrivati a 38 litri di benzina!HA ! HA ! HA !
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la
coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo, "possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"
La prosa Italiana
"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera."
R.Benigni
Ci sono tre vecchietti, con più di 80 anni, che si ritrovano ad un bar e si rammentano cosa riuscivano a fare da giovani.
1° vecchietto:"Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costine e salsicce ma ora mi devo accontentare solo di minestrine e zuppe... a me è lo stomaco che Mi rovina....."
2° vecchietto:"A me piaceva molto fare delle escursioni, camminare per ore e ore in mezzo > alla natura, mi facevo ogni giorno molti km, ma ora mi devono aiutare con la stampella. A me sono le gambe che mi rovinano....."
3° vecchietto:"Io questa mattina uscito di casa ho visto la mia vicina, una ragazza bellissima di 20 anni, chinata vicino al fiume per lavare i panni. Mi sono avvicinato da dietro, mi sono abbassato i calzoni e c'ho dato dentro come un toro, pero' lei si èvoltata e mi ha detto: "Bepi basta...stamattina è la terza volta"... A me è la memoria che mi rovina... la memoria"
Freddure:
- Due amiche: "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
" No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
- "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!" Poi la guarda e dice: "Forse la sai già!!!"
- Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?" E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?" "In cielo?" "Caspita che rimbalzo!
- Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
- Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
- Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
- "Papà, cosa sono le icone?" "Sono immagini sacre."
"E perché Windows ne ha tante?" "Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"
Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA'e senza astenuti (ma và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa € 1.135,00 al mese. Inoltre la mozione e stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali. STIPENDIO € 19.150,00 AL MESE - STIPENDIO BASE circa € 9.980,00 al mese PORTABORSE circa € 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare) RIMBORSO SPESE AFFITTO circa € 2.900,00 al mese INDENNITA' DI CARICA (da € 335,00 circa a € 6.455,00)
TELEFONO CELLULARE gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
FS gratis
AEREO DI STATO gratis
AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
RISTORANTE gratis (
nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per €1.472.000,00). Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!). Circa €103.000,00 li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera. (Es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio) La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO. La sola camera dei deputati costa al cittadino € 2.215,00 al MINUTO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no comment
Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti:
- Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter
La cameriera di Berlusconi inciampa e cade.
Silvio in persona molto gentilmente l'aiuta a rialzarsi
- Cavaliere, come posso ringraziarla?
- Tra pochi mesi ci sono le elezioni....... potrebbe votare per me!
E la donna: - Ho sbattuto il culo, mica la testa!
FREDDURE
- Il nome più bello per una ragazza ? IKEA
E' svedese, costa poco, la porti subito a casa e la monti in 5 minuti.
- Sai che differenza c'è tra un chiodo e uno stronzo?
Il chiodo ti buca una ruota, lo stronzo tutte e quattro.
- Mi son comprato un gommone lungo 6 metri !
Perbacco, cosa dovi cancellare ?
- Sai che differenza c'è tra Viagra e Viacard ?
Nessuna: tutti e due servono a far alzare la sbarra.
- Sai qual'è la differenza tra Pinocchio e Silvio ?
Pinocchio dice le bugie e gli cresce il naso, Silvio dice le bugie e gli cresce il portafoglio.
TERRA SANTA
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!" L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"
IL CROCEFISSO
In classe con noi dopo la riforma Moratti e la Finanziaria 26 settembre 2002.
Cari ragazzi, benvenuti al primo giorno di scuola. Io sono la vostra nuova insegnante e questa è l'aula dove passerete l'anno scolastico. Scopriamola assieme. Sulla parete alle vostre spalle, un grande e innovativo crocifisso stà a ricordarvi i grandi valori dell'occidente cristiano. Perciò non meravigliatevi se Cristo è appeso senza i chiodi sulle mani. Come potrebbe altrimenti stringere le chiavi dell'auto e il cellulare? Sulla parete alla vostra destra un altro crocifisso: il Cristo Padano. Voluto dai leghisti, sta a dimostrare ai giovani extracomunitari l'aria che tira. Per questo in croce non c'è Gesù ma Abdul Jaffar, sorpreso in un parcheggio e appeso con gli stessi bulloni del Pajero che voleva rubare Anche sulla parete di fronte c'è un crocifisso. È piccolo, vecchio e pieno di polvere. Sta lì da settant'anni, a dimostrare che nessuno si era mai sognato di toglierlo. Leghisti e moralisti, troppo occupati a sbraitare e difendere valori che non hanno, non ci avevano mai fatto caso. Quello sulla parete di sinistra non è il quarto crocifisso stilizzato, ma un rinforzo per sostenere il muro. Le scuole cadono in pezzi, che ci volete fare? I Comuni, per risparmiare sulla manutenzione, le hanno cedute alle Regioni. Le Regioni, per risparmiare sulla manutenzione, le hanno cedute alle Province. Le Province, per risparmiare sulla manutenzione, non fanno un cavolo. Ma non preoccupatevi, è in arrivo la soluzione: verranno cedute ai Comuni.
LA VERA PARABOLA DELLA VITA
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il
Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile:
ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni". La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40". E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni". Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri". E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere.Vivrai 20 anni". La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10". E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!". E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un niente, per i successivi 40 (quelli della Mucca) lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 (quelli della scimmia) facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 (quelli del cane) li passiamo rompendo le palle a tutti.
A Silvio .......
Silvio ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia. Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina
a fondo e quindi gli affida la cura:
"Prenda 3 pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena, e, prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".
Silvio stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore va a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo:
"Incredibile. mi spieghi, sono esterrefatto!".
"Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la
circolazione e, quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio".
"Va bene" - dice allora Silvio - "Ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia?"
"Oh, niente. uno sfizio personale..:"
[Dario Fo]
MASSIME
Meglio una gallina oggi, che un uovo domani. Firmato IL GALLO
Non è bello ciò che è bello ...... figuriamoci ciò che è brutto.
Berlusca: un bambino prodigio! impiegava 3 mesi a fare un puzzle,anche se sulla scatola
c'era scritto dai 3 ai 5 anni.
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
Ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con ALT CANC.
Io e mia moglie siamo stati felici per 25 anni, poi ci siamo incontrati.
Mamma a Pasqua faceva il capretto; una pessima imitazione!
Lo chiamavano il COMPUTER UMANO; sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21.
Due rapinatori: com'è andata la rapina al casinò?
Male, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito.
HA HA HA HA HA HA .............

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